Jak si udržet zdravou hladinu šílenství

Také na sobě pozorujete příznaky popsané v tomto článku?

     1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fenem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí.

     2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste
se pokoušeli měnit svůj hlas.

     3. Trvejte na tom, xe vaše e-mailova adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com.

     4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

     5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

     6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".

     7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.

     8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelařském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

     9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako učel vystavení - "za sexualni služby".

     10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

     11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré
proroctví."

     12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

     13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

     14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

     15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se
hystericky rozesmějte.

     16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvadějte - "služební cesta".

     17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

     18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše
nerýmují.

     19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento system je obzvlašť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

     20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na panských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

     21. Kolem vaěeho pracoviětě rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

     22. Svým přátelům řikejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

     23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

     24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou
trempskou přezdívkou "Tvrďas".

     25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"

     26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

     27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak
neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

     28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."

     29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka
přijela!"

     A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šilenství?

     30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i
tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vas vyslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.